sin máscaras.

Una revolución sin máscaras, según yo. Sin zapatos, según una amiga intelectual.
Dan lo mismo las metáforas ya. Descubrí el punto de lo que algunos pocos queremos lograr. Cambiar el mundo para que sienta, sacarle la capa que le tapa los ojos, si es que tiene. Hacer una sociedad imperfecta, porque para cambiar tanto desastre habrá que hacerlo al revés... No sirve para la humanidad sensibilizada el sistema sin errores, la idea es desunificarnos sin individualizarnos. ¿Cómo explicarlo? Mi revolución se trata de mirar con el alma y sentir la vida como tal. Quiero evitar toda sistematización, hacer que la gente piense, no que me siga. Que no sean líderes los que dirijan mis pies, que pueda caminar sin fronteras y amar a quien quiera.
¿Será posible instigar a las masas para que no hagan nada, si no vivir? ¿Cómo derribar un sistema para no imponer otro, si no para dejar ser? Los hippies fueron lo más cercano a mi idea, supongo.
Si no puedo cambiar el mundo. Voy a vivir el mio.

Ojalá el tiempo nos hubiera dejado,para que asi mis fantasías no fueran tan ilícitas, pero no puedo evitarlo, a pesar de todo veo más adentro de ti que todo lo que existe.
Ojalá asumieras que también lo sientes, sé que quieres decirlo tanto como yo, gritarlo, vivirlo; pero dentro de nuestra moralidad, ninguno de los dos sería capaz, creo.

No entiendo por qué nunca deja de atacarme este sentimiento, mezcla de anhelo y frustración. Por qué, si en mi semblante sin emociones se reflejaba más calma que vacío.
He sentido esto tantas veces antes, el instante previo, el miedo al fracaso, a volverlo a intentar, después de dejarse llevar por las pasiones.
Por qué...se aparece una imagen tan bella frente a mi que el deslumbrante color de su piel acaba con mi pared de aislamiento sentimental.
Ni siquiera sentí desde dentro, pasó todo por los ojos primero y aún estoy segura de que no ha llegado nada a tocar mi corazón... excepto la admiración atónita de tanta belleza y el miedo , la frustración de siempre, la falta de llaves para entrar en una vida. Mi problema es no ser parte ya de ese mundo que rodea por completo a mi anhelo. No, soy un destello, sólo un recuerdo ocasional. Y es tan difícil para la joven que no se encuentra nia si misma, hallar puertas hacia un sitio de importancia...
Aún no han tocado de nuevo mi corazón, pero ya comenzé a revolver fotografías del pasado y me dio envidia mi propia ausencia.
Quiero verte a los ojos y creer que por lo menos esta historia continuará luego de esos puntos suspensivos...
Y es que no soy perfecta, por eso me aterro. Porque hay tanto que quizás, tal vez, a lo mejor... quisieras mucho más. O tal vez juzgo desde muy arriba. ¿Pero,cómo saber que hay dentro de un corazón sin entrar en él? ¿Cómo entrar en una casa sin puertas ni ventanas?... Bueno, es que yo no las veo aún.
Me falta fe. Me falta creerme, lo sé. El problema es que no soy perfecta. Y me aterra no poder.
Aún sabiendo que hay demasiada poesía dentro de mi para regalar.

Pasaje a no vivir

Es que no puedo terminar de creer que realmente, después de tanto pedir una escapatoria a este mundo, tanto pedir un pasaje a la tierra de mis sueños... aparezca frente a mi una posibilidad tan maravillosamente bella. Es un boleto, una entrada, un pasaje a mis sueños, no es eterno, pero es un momento fuera de la vida, un receso en el tiempo, un descanso de existir.
Tal vez no es el paraiso idealizado que me he imaginado, pero es un escalon cercano al cielo de mis ilusiones, es más de lo que siempre esperé...aunque si me tomé la libertad de pensar en ello, de crarlo en mi inconciente... a pesar de que la razón siempre empujó esa idea a la represión por lo increíble que era.
Y ahora aparece el Rey de mis sueños a sacarme de mi país de penas, de rabias, de desilución. No es eterno, pero es un momento fuera de la vida. Aunque no sea lo que yo esperaba, con castillos y príncipes, será un momento de olvido de todo, será un momento en el que dejaré de respirar para vivir de verdad. Para no tener que cumplirle a nadie sólo a mis deseos y a vuestra mirada, para caminar sólo adonde quieran ir mis pies, y para alcanzar, por lo menos una vez a mirar por encima del camino de baldosas amarillas, más allá del arcoiris, y correr sin piedras en el camino, si ningún "no" de por medio...
Quiero...que me saques de la vida un segundo, quiero terminar de amoldarme al mundo y a sus normas, quiero dejar de pensar antes de actuar con mi corazón, quiero sentir que el estar no es tan difícil, que no pesa tanto la conciencia sobre todo, que mi alma puede más que la del vacío de este sistema, quiero sentir que la locura no es restringida y borrar los márgenes que me atrapan sin consideración; porque si tu no me llevas, rey de la muerte y la vida, me voy a lanzar al vacío de tus brazos cuando tú no me cojas y eso, no es real, no como cuando tú los abres para envolverme con ellos.
Quiero ser, y dejar de vivir...

No sé

No sé qué pretendo escribiendo. No sé qué busco, ni cómo me va a llenar enfrascarme en la fantasía.
No sé por qué nunca termino de llenar este corazón, tal vez sí es demasiado profundo, más que el mar, tanto que no existen caricias suficientes para desbordarlo.
Escribo poemas sin sentido; y son palabras ajenas las que sí atrapan por completo mis sentimientos y los hacen canción. Son alegrías momentáneas las que se encargan de taparle los ojos a mi abismo para que no le recuerde a mi conciencia que hay una batalla que todavía no termina, ni empieza, una guerra contra un enemigo que no existe. Una batalla más que nada contra las lágrimas que quieren salir y no explican por qué. Batallas contra todo lo perdido todo lo pasado, contra las sombras temerarias de lo que me gustaría no tener y retengo.
Una batalla que sólo termina cuando logro sacarme la sangre de las venas y ponerla en otro corazón.
Cuando ya no necesito escribir una y otra vez las mismas palabras repetitivas y monótonas, que perdien todo el sentido porque de tanto sentirlas y ano me liberan... asi que si queda algo por escribir ya no sería "siento", ni "recuerdo", sólo "espero"

Desempolvando

Se ha llenado de tierra con tanta inercia este blog. Tal vez porque la inspiración literaria que tuve y nunca dejé brillar como me hubiera gustado, la he estado postponiendo para pensarla antes de publicar lo que sea. Y aún así, sin publicar, tampoco he escrito nada. No como antes que dejaba lo mejor que he escrito en un cuaderno.
Esta semana se arremolinaron demasiadas ideas en mi cabeza. Partiendo por el vacío típico del primer mes de clases. Demasiadas palabras dando vuelta a mi alrededor y yo sin nada que decir. Aún.
Vacío. Siempre ha sido el problema que me ataca cuando no estoy enfocada. Tengo mucho que hacer, pero sigue acosando el vacío del que nadie me habla, excepto para decirme que "ya llegará lo que falta".
Nada me convence. Ese es el punto. Hay miles de oportunidades, pero las dejo pasar buscando siempre una mejor. Puedo verme de dos formas: emprendedora, o sobervia. Nada es suficiente, nada está a la altura, ¿Por qué? Me siento una mente pensante, y creo que no hay mucha egolatría en aquello, nadie pude decirme que estoy falta de sinapsis.
No espero grandes filósofos, grandes autores, qué sé yo... pero que algo se acerque a la tormenta de ideas que un porcentaje patético de mis conocidos puede llegar a entender.
Nada más: Entendimiento.

Esta Noche

Ahora tiritan mis dedos al escribir, después de tanto tiempo de ceguera, a tu lado. Quizás siempre lo supe, tal vez no me atrevía a pensarlo de alguien que me inculcó más razón que mi propia madre, sin quererlo. Y ahora me doy cuenta de que... si está del otro lado, tal vez debería cumplir mi promesa y tratar de entender; tanto he deseado yo algo así... Y le he rogado a la Diosa que me muestre... ahora voy a mirar a ver si puedo ver tu cara frente al reflejo sin llorar o atromentarme. Son cenizas, tu no, y no lo serás en cuanto yo pueda intervenir. Quizás te siga, ¡imaginate! Junto a ti, como siempre, en "malos pasos".

Y además, esta misma noche, en la que descubrí tantos secretos como hacía tiempo - ¿O nunca?- había podido hallar... vuelve a mi vida aquel de mis tormentos, y yo agradezco, con toda humildad. 'Ella' me mostró tanto gracias a él; curioso. Ahora soy yo la que habla omnipotente, y en su espantoso arrepentimiento es tan patético, que preferiría su antigua y ridíula parodia de poder.

Comprendí el equilibrio absoluto, por lo menos hasta ahora, no sé ni quiero decirme si soy tan sabia -no, no creo- como para haber descubierto el punto medio de la balanza del inicio de los tiempos. Pero descubrí muchas cosas. Y así es la vida que nos enreda, sólo que a mi me atrapa un poco más a fondo, como si viera más allá de la vida. ¿Sobervia? Otra de las cosas que he aprendido a aceptar como propias de ese mundo sin bondad, ni maldad. Aunque aveces la culpabilidad me hace dudar. No, la duda me hace sentir culpable... un poco, por haber aceptado en contra de los dogmas que me habían dicho todos que eran correctos, que tan oscura era yo, y tan luminosa también.

Asi mismo, después de la desesperación abrumadora, me calmo y empiezo a pensar que tu aventura no será juzgada, menos por mi, porque no soy "todo el mundo", lo dije, te lo dije. Y si tanto ves, como osas promulgar, deberías saberlo. Lo único que no permitiré es que acabes con esto, por el placer de tus entrañas y fatigues tu cuerpo tan lleno de vida y muerte.

También pasó con él... pero no le puse condiciones, ni me importó su alma, ni su cuerpo, ¡nada!. Será por que te amo, en un concepto más amplio que la simplicidad del amor erotizado, por favor, es algo de almas, y no es ninguna atracción, en este plano físico -Sí, me explico, para que nadie piense que estoy hablando de romanticismo-, es que esto viene de mucho antes, aunque no sé en qué forma, pero espero averiguarlo algún día. Por los medios que sea necesario.

No me olvidaré más de ti. Ni me quedaré inactiva, mientras se me permita.