Miedo

Tengo miedo, tanto miedo.
Tengo miedo, primero, de escribir lo que me carcome el corazón. Tengo miedo de que expresar mi dolor cause una pérdida que, a diferencia de esta pena que siento, sea eterna y me destruya por completo. Su pérdida.
Tengo miedo de que mi amor descontrolado lo asuste, que sea el mejor medio para decirme "ya no más"; que juzgando por peligroso tanto apego, se vaya de mi lado; que protegiéndome de problemas ajenos a mi se abra un abismo entre nosotros y asi pierda lo que más quiero.
Siento mil cuchillos apuñalándome el alma cada vez que lo imagino, que veo en mi mente sus palabras imaginarias flotando en forma de despedida. Tengo tanto miedo de hacer o decir algo que provoque el más mínimo sufrimiento, duda o enojo en él. Temo no ser suficiente. Temo que no alcance todo lo que tengo para dar. Tengo miedo de las dudas.
Pero aún los miedos no son suficientes, no logran que pierda la fe n lo que siento y en él, menos la fe en que nunca voy a dejar de creer... Ojalá también crea.

Vivir

No miento cuando digo que en cada esquina de mis días me sorprendo. Me sorprende la vida, que realmente tiene caminos sinuosos, sin Norte ni Sur. No sirven los mapas para caminar sobre el destino -o como se llame-.
Mi camino no es recto, como "debería" ser. No sé en qué momento mis andanzas se desamoldaron de lo correcto... Hace mucho tiempo, no es cuento nuevo.
La calles que elegí son más estrechas y sin pavimentar. Muchas veces me han hecho sangrar los pies, pero prefiero sentir mis pasos, cada uno de ellos, por doloroso o difícil que sea avanzar, a quedarme parada en la nada, con los pies intactos y el corazón vacío.
"Vivir no es sólo respirar"... También es parte de la vida sufrir, porque así es el equilibrio que alguien le impuso a la existencia. Por eso, en mi amor descontrolado y falto de sensatez, me siento bien con cada lágrima y cada sonrisa.
He gritado a los cuatro vientos que voy a llegar hasta las últimas consecuencias por lo que creo. Eso es lo que le da un poco más de sentido a mi vida (Mi peor desgarro en el alma ha sido justamente el no hacerlo). Ahora entonces ha llegado la hora de poner mi ideal en práctica.
Amar. Hasta que el cuerpo aguante.
Sentir. Dejar de respirar el aire de la incercia que acosó a mi vida desde que nació esta conciencia loca.
Vivir. Hacer de mi utopía un hogar para sus sueños y los míos.

sin máscaras.

Una revolución sin máscaras, según yo. Sin zapatos, según una amiga intelectual.
Dan lo mismo las metáforas ya. Descubrí el punto de lo que algunos pocos queremos lograr. Cambiar el mundo para que sienta, sacarle la capa que le tapa los ojos, si es que tiene. Hacer una sociedad imperfecta, porque para cambiar tanto desastre habrá que hacerlo al revés... No sirve para la humanidad sensibilizada el sistema sin errores, la idea es desunificarnos sin individualizarnos. ¿Cómo explicarlo? Mi revolución se trata de mirar con el alma y sentir la vida como tal. Quiero evitar toda sistematización, hacer que la gente piense, no que me siga. Que no sean líderes los que dirijan mis pies, que pueda caminar sin fronteras y amar a quien quiera.
¿Será posible instigar a las masas para que no hagan nada, si no vivir? ¿Cómo derribar un sistema para no imponer otro, si no para dejar ser? Los hippies fueron lo más cercano a mi idea, supongo.
Si no puedo cambiar el mundo. Voy a vivir el mio.

Ojalá el tiempo nos hubiera dejado,para que asi mis fantasías no fueran tan ilícitas, pero no puedo evitarlo, a pesar de todo veo más adentro de ti que todo lo que existe.
Ojalá asumieras que también lo sientes, sé que quieres decirlo tanto como yo, gritarlo, vivirlo; pero dentro de nuestra moralidad, ninguno de los dos sería capaz, creo.

No entiendo por qué nunca deja de atacarme este sentimiento, mezcla de anhelo y frustración. Por qué, si en mi semblante sin emociones se reflejaba más calma que vacío.
He sentido esto tantas veces antes, el instante previo, el miedo al fracaso, a volverlo a intentar, después de dejarse llevar por las pasiones.
Por qué...se aparece una imagen tan bella frente a mi que el deslumbrante color de su piel acaba con mi pared de aislamiento sentimental.
Ni siquiera sentí desde dentro, pasó todo por los ojos primero y aún estoy segura de que no ha llegado nada a tocar mi corazón... excepto la admiración atónita de tanta belleza y el miedo , la frustración de siempre, la falta de llaves para entrar en una vida. Mi problema es no ser parte ya de ese mundo que rodea por completo a mi anhelo. No, soy un destello, sólo un recuerdo ocasional. Y es tan difícil para la joven que no se encuentra nia si misma, hallar puertas hacia un sitio de importancia...
Aún no han tocado de nuevo mi corazón, pero ya comenzé a revolver fotografías del pasado y me dio envidia mi propia ausencia.
Quiero verte a los ojos y creer que por lo menos esta historia continuará luego de esos puntos suspensivos...
Y es que no soy perfecta, por eso me aterro. Porque hay tanto que quizás, tal vez, a lo mejor... quisieras mucho más. O tal vez juzgo desde muy arriba. ¿Pero,cómo saber que hay dentro de un corazón sin entrar en él? ¿Cómo entrar en una casa sin puertas ni ventanas?... Bueno, es que yo no las veo aún.
Me falta fe. Me falta creerme, lo sé. El problema es que no soy perfecta. Y me aterra no poder.
Aún sabiendo que hay demasiada poesía dentro de mi para regalar.

Pasaje a no vivir

Es que no puedo terminar de creer que realmente, después de tanto pedir una escapatoria a este mundo, tanto pedir un pasaje a la tierra de mis sueños... aparezca frente a mi una posibilidad tan maravillosamente bella. Es un boleto, una entrada, un pasaje a mis sueños, no es eterno, pero es un momento fuera de la vida, un receso en el tiempo, un descanso de existir.
Tal vez no es el paraiso idealizado que me he imaginado, pero es un escalon cercano al cielo de mis ilusiones, es más de lo que siempre esperé...aunque si me tomé la libertad de pensar en ello, de crarlo en mi inconciente... a pesar de que la razón siempre empujó esa idea a la represión por lo increíble que era.
Y ahora aparece el Rey de mis sueños a sacarme de mi país de penas, de rabias, de desilución. No es eterno, pero es un momento fuera de la vida. Aunque no sea lo que yo esperaba, con castillos y príncipes, será un momento de olvido de todo, será un momento en el que dejaré de respirar para vivir de verdad. Para no tener que cumplirle a nadie sólo a mis deseos y a vuestra mirada, para caminar sólo adonde quieran ir mis pies, y para alcanzar, por lo menos una vez a mirar por encima del camino de baldosas amarillas, más allá del arcoiris, y correr sin piedras en el camino, si ningún "no" de por medio...
Quiero...que me saques de la vida un segundo, quiero terminar de amoldarme al mundo y a sus normas, quiero dejar de pensar antes de actuar con mi corazón, quiero sentir que el estar no es tan difícil, que no pesa tanto la conciencia sobre todo, que mi alma puede más que la del vacío de este sistema, quiero sentir que la locura no es restringida y borrar los márgenes que me atrapan sin consideración; porque si tu no me llevas, rey de la muerte y la vida, me voy a lanzar al vacío de tus brazos cuando tú no me cojas y eso, no es real, no como cuando tú los abres para envolverme con ellos.
Quiero ser, y dejar de vivir...

No sé

No sé qué pretendo escribiendo. No sé qué busco, ni cómo me va a llenar enfrascarme en la fantasía.
No sé por qué nunca termino de llenar este corazón, tal vez sí es demasiado profundo, más que el mar, tanto que no existen caricias suficientes para desbordarlo.
Escribo poemas sin sentido; y son palabras ajenas las que sí atrapan por completo mis sentimientos y los hacen canción. Son alegrías momentáneas las que se encargan de taparle los ojos a mi abismo para que no le recuerde a mi conciencia que hay una batalla que todavía no termina, ni empieza, una guerra contra un enemigo que no existe. Una batalla más que nada contra las lágrimas que quieren salir y no explican por qué. Batallas contra todo lo perdido todo lo pasado, contra las sombras temerarias de lo que me gustaría no tener y retengo.
Una batalla que sólo termina cuando logro sacarme la sangre de las venas y ponerla en otro corazón.
Cuando ya no necesito escribir una y otra vez las mismas palabras repetitivas y monótonas, que perdien todo el sentido porque de tanto sentirlas y ano me liberan... asi que si queda algo por escribir ya no sería "siento", ni "recuerdo", sólo "espero"