Un mar de lágrimas

A veces creo que estoy hecha de lágrimas... Se escapan de mi ser, cualquiera sea la razón o sin razón.
Cuando pienso en eso, siento que desbordaría el mar y me asemejo un poco a la lluvia.
A veces comienzo a cuestionar y termino por creer que tengo un problema, o eso es lo que debiera pensar. Luego, olvido la connotación negativa del llanto y descubro en él la expresión del alma; alegrías, tristezas, dudas, amor... todo me sale con lágrimas y ya ni siquiera pregunto si está mal, es que estoy hecha para recordar, y de pasados hacerme un mar de nostalgias e ilusiones para mañana.
A veces me siento a pensar... y como siempre termino por llorar.

Rendida

Cayó a sus pies y abrazándose a sus piernas dejó caer todas las lágrimas que había guardado tanto tiempo en silencio. Fue como desnudarse el alma y declararse su esclava sin decir nada. Entonces él entendió, supo que tenía en sus manos el alma entera de esa mujer.

Carpe Diem?

En días como este no me queda más que buscar refugio en la fantasía, como siempre, alimentarme de lo pasado y de las esperanzas de un mañana en el que estas ilusiones tomen forma verdadera.
He estado inventándome días futuros y añorando volver a sentir sensaciones que ya fueron, sin dejarme palpar el presente, el aquí y el ahora. He estado tratando de crearme un espacio para estar en paz y entre más intento construirlo, menos me calmo y mi mente no deja de maquinar deseos de antes y después...
Me duele el inconsciente de tanto soñar, pero no puedo dejar estas fantasías que hacen que mi sangre no se congele.

Escuchando

Estoy navegando en aguas de música, para que tenga sentido la inestabilidad, para que me arrastre con sonidos hasta donde las emociones pierden su nombre y no importa nada, sólo lo que es, lo que sale de la piel, cuando se pierden los recuerdos y el equilibrio no importa...
Estoy marchando hacia las tierras de las guitarras y las melodías, donde las lágrimas no son nada entre las cuerdas de un violín...
Estoy tratando de recuperar el equilibrio de lo que sé y lo que siento, cantando sin abrir mis labios, volviendo al origen, al arte, la única forma de calmar las penas y aquietar las dudas.
Me anestesio de sentimientos con su expresión.

Sin pies ni cabeza

Me está naciendo una herida y parece que me la estoy haciendo sola. Quizás sea inconsciente y en el fondo sea un poco más masoquista que sensible. Quizás es la moral por el suelo y lo insegura que me carcome de a poco y me brotan dudas por culpa de mi irracional fuente de tristezas que no valen la pena al lado de tanto amor y felicidad que podría vivir o por lo menos recordar, y aún así no puedo evitar sentirlo y culparme por hacerlo, por tener palabras claras y aún así hacer preguntas estúpidas, por creer que una frase menos significa más que dos palabras poderosas, por desconfiar de mi confianza y amarrarme a un sufrimiento ciego y sin razón.
Y no puedo decirlo y no puedo callarlo, no puedo sanarme sola, pero no puedo pedir ayuda porque sería evidenciar mi falta de respeto al amor, si es que ese amor es como el mio, si es que acerca si quiera a lo que yo siento, sería como arrancar mi sustento y reclamar porque no tengo suelo donde pisar...
Porque creo que mis sentimientos son, como siempre, indebidos, pero ahora además ridículos y no como antes: sin argumentos, si no con motivos patéticos, porque confío en que pronto pasará y será un recuerdo que me avergonzará... optaré como ha sido siempre en mi vida, por callarlo y llorarlo a solas, para auto-consolarme o auto-flagelarme, y mostrarme calma, a la hora de verlo llegar. Para que así se derritan las dudas y vuelva ser feliz por tener un segundo de su mirada, al menos un centímetro de voz, un pedazo de contacto y seguir agradeciendo por cada sonrisa y cada lágrima desde el día en que me atreví a cruzarme en su vida... Y sorprenderme por que mi amor provoca una respuesta, que aunque fuese mínima me haría sonreír...
Y ahora, a pesar de que es más firme que todo esa eternidad que avala mi sentir más grande y más real que todo lo que haya rondado mi corazón antes, no puedo dejar de llorar...
Llorar por el miedo y por saberlo inútil, infundado, incoherente.
Me trago mis razones y sólo grito -al menos- que no estoy bien, pero que mañana dejaré escondido esto que me hace disfrazar mi pesar de nada, por mera vergüenza (siempre es lo mismo).
Ahora me dejaré seducir por una melodía que entre calma y llanto, me anestesia de nuevo para no hincharme los ojos, mientras espero una respuesta para reírme de mi misma.
... Un par de palabras, un abrazo, una mano sobre la mía, un beso en la frente... borrarían las nubes melancólicas que no dejan ver al príncipe de mis sueños en mis recuerdos más bonitos, limpiarían las canciones de tristeza y podría caminar entre sus versos de la mano de una alegría que emociona al ser evocada después.
Sólo necesito un par de palabras, un abrazo, una mano sobre la mía o un beso en la frente...

Parece que se me desconectó ese mecanismo que me ayudaba a canalizar lo que no podía decir. Siento que las palabras se persiguen unas a otras y no tienen sentido. Me cuesta escribir y al leerlo estar satisfecha de mis letras, no por ambición artística, si no porque es la forma en que pongo mi corazón en expresiones. Y es que mis desahogos de conciencia - o inconsciencia?- se han cohibido bajo las posibles miradas, como suele ocurrirme, pero ahora hasta en mis más ocultas noches de pensamientos aglutinados, me abstengo de dejar fluir imperturbable y caótica mi alma.
Me siento ambiciosa de misterio, quiero volver a no ser gráfica y dejar que los curiosos no comprendan ni media palabra de las mías. Quiero exclusividad, para que entiendan sólo los que ven... los que me ven de verdad.
¿Y de dónde saco metáforas poco obvias para crear tanto misticismo como quisiera?
Hoy soy una paradoja: no puedo escribir porque me siento anestesiada del corazón, sin embargo, pese a tanta falta de suavidad emocional, se me cae lo que tengo adentro en lágrimas, a cada instante y sin mucho estímulo. ¿Por qué? Tengo miedos, nostalgia y felicidad. ¿Por qué cuando debería no puedo llorar ni expresar, y cuando está el silencio en calma lo rompo con sollozos que no tienen forma (pero sí fondo)?
Necesito remediar mi falta de inspiración y calmar mi explosión mental.

Miedo

Tengo miedo, tanto miedo.
Tengo miedo, primero, de escribir lo que me carcome el corazón. Tengo miedo de que expresar mi dolor cause una pérdida que, a diferencia de esta pena que siento, sea eterna y me destruya por completo. Su pérdida.
Tengo miedo de que mi amor descontrolado lo asuste, que sea el mejor medio para decirme "ya no más"; que juzgando por peligroso tanto apego, se vaya de mi lado; que protegiéndome de problemas ajenos a mi se abra un abismo entre nosotros y asi pierda lo que más quiero.
Siento mil cuchillos apuñalándome el alma cada vez que lo imagino, que veo en mi mente sus palabras imaginarias flotando en forma de despedida. Tengo tanto miedo de hacer o decir algo que provoque el más mínimo sufrimiento, duda o enojo en él. Temo no ser suficiente. Temo que no alcance todo lo que tengo para dar. Tengo miedo de las dudas.
Pero aún los miedos no son suficientes, no logran que pierda la fe n lo que siento y en él, menos la fe en que nunca voy a dejar de creer... Ojalá también crea.

Vivir

No miento cuando digo que en cada esquina de mis días me sorprendo. Me sorprende la vida, que realmente tiene caminos sinuosos, sin Norte ni Sur. No sirven los mapas para caminar sobre el destino -o como se llame-.
Mi camino no es recto, como "debería" ser. No sé en qué momento mis andanzas se desamoldaron de lo correcto... Hace mucho tiempo, no es cuento nuevo.
La calles que elegí son más estrechas y sin pavimentar. Muchas veces me han hecho sangrar los pies, pero prefiero sentir mis pasos, cada uno de ellos, por doloroso o difícil que sea avanzar, a quedarme parada en la nada, con los pies intactos y el corazón vacío.
"Vivir no es sólo respirar"... También es parte de la vida sufrir, porque así es el equilibrio que alguien le impuso a la existencia. Por eso, en mi amor descontrolado y falto de sensatez, me siento bien con cada lágrima y cada sonrisa.
He gritado a los cuatro vientos que voy a llegar hasta las últimas consecuencias por lo que creo. Eso es lo que le da un poco más de sentido a mi vida (Mi peor desgarro en el alma ha sido justamente el no hacerlo). Ahora entonces ha llegado la hora de poner mi ideal en práctica.
Amar. Hasta que el cuerpo aguante.
Sentir. Dejar de respirar el aire de la incercia que acosó a mi vida desde que nació esta conciencia loca.
Vivir. Hacer de mi utopía un hogar para sus sueños y los míos.

sin máscaras.

Una revolución sin máscaras, según yo. Sin zapatos, según una amiga intelectual.
Dan lo mismo las metáforas ya. Descubrí el punto de lo que algunos pocos queremos lograr. Cambiar el mundo para que sienta, sacarle la capa que le tapa los ojos, si es que tiene. Hacer una sociedad imperfecta, porque para cambiar tanto desastre habrá que hacerlo al revés... No sirve para la humanidad sensibilizada el sistema sin errores, la idea es desunificarnos sin individualizarnos. ¿Cómo explicarlo? Mi revolución se trata de mirar con el alma y sentir la vida como tal. Quiero evitar toda sistematización, hacer que la gente piense, no que me siga. Que no sean líderes los que dirijan mis pies, que pueda caminar sin fronteras y amar a quien quiera.
¿Será posible instigar a las masas para que no hagan nada, si no vivir? ¿Cómo derribar un sistema para no imponer otro, si no para dejar ser? Los hippies fueron lo más cercano a mi idea, supongo.
Si no puedo cambiar el mundo. Voy a vivir el mio.

Ojalá el tiempo nos hubiera dejado,para que asi mis fantasías no fueran tan ilícitas, pero no puedo evitarlo, a pesar de todo veo más adentro de ti que todo lo que existe.
Ojalá asumieras que también lo sientes, sé que quieres decirlo tanto como yo, gritarlo, vivirlo; pero dentro de nuestra moralidad, ninguno de los dos sería capaz, creo.

No entiendo por qué nunca deja de atacarme este sentimiento, mezcla de anhelo y frustración. Por qué, si en mi semblante sin emociones se reflejaba más calma que vacío.
He sentido esto tantas veces antes, el instante previo, el miedo al fracaso, a volverlo a intentar, después de dejarse llevar por las pasiones.
Por qué...se aparece una imagen tan bella frente a mi que el deslumbrante color de su piel acaba con mi pared de aislamiento sentimental.
Ni siquiera sentí desde dentro, pasó todo por los ojos primero y aún estoy segura de que no ha llegado nada a tocar mi corazón... excepto la admiración atónita de tanta belleza y el miedo , la frustración de siempre, la falta de llaves para entrar en una vida. Mi problema es no ser parte ya de ese mundo que rodea por completo a mi anhelo. No, soy un destello, sólo un recuerdo ocasional. Y es tan difícil para la joven que no se encuentra nia si misma, hallar puertas hacia un sitio de importancia...
Aún no han tocado de nuevo mi corazón, pero ya comenzé a revolver fotografías del pasado y me dio envidia mi propia ausencia.
Quiero verte a los ojos y creer que por lo menos esta historia continuará luego de esos puntos suspensivos...
Y es que no soy perfecta, por eso me aterro. Porque hay tanto que quizás, tal vez, a lo mejor... quisieras mucho más. O tal vez juzgo desde muy arriba. ¿Pero,cómo saber que hay dentro de un corazón sin entrar en él? ¿Cómo entrar en una casa sin puertas ni ventanas?... Bueno, es que yo no las veo aún.
Me falta fe. Me falta creerme, lo sé. El problema es que no soy perfecta. Y me aterra no poder.
Aún sabiendo que hay demasiada poesía dentro de mi para regalar.

Pasaje a no vivir

Es que no puedo terminar de creer que realmente, después de tanto pedir una escapatoria a este mundo, tanto pedir un pasaje a la tierra de mis sueños... aparezca frente a mi una posibilidad tan maravillosamente bella. Es un boleto, una entrada, un pasaje a mis sueños, no es eterno, pero es un momento fuera de la vida, un receso en el tiempo, un descanso de existir.
Tal vez no es el paraiso idealizado que me he imaginado, pero es un escalon cercano al cielo de mis ilusiones, es más de lo que siempre esperé...aunque si me tomé la libertad de pensar en ello, de crarlo en mi inconciente... a pesar de que la razón siempre empujó esa idea a la represión por lo increíble que era.
Y ahora aparece el Rey de mis sueños a sacarme de mi país de penas, de rabias, de desilución. No es eterno, pero es un momento fuera de la vida. Aunque no sea lo que yo esperaba, con castillos y príncipes, será un momento de olvido de todo, será un momento en el que dejaré de respirar para vivir de verdad. Para no tener que cumplirle a nadie sólo a mis deseos y a vuestra mirada, para caminar sólo adonde quieran ir mis pies, y para alcanzar, por lo menos una vez a mirar por encima del camino de baldosas amarillas, más allá del arcoiris, y correr sin piedras en el camino, si ningún "no" de por medio...
Quiero...que me saques de la vida un segundo, quiero terminar de amoldarme al mundo y a sus normas, quiero dejar de pensar antes de actuar con mi corazón, quiero sentir que el estar no es tan difícil, que no pesa tanto la conciencia sobre todo, que mi alma puede más que la del vacío de este sistema, quiero sentir que la locura no es restringida y borrar los márgenes que me atrapan sin consideración; porque si tu no me llevas, rey de la muerte y la vida, me voy a lanzar al vacío de tus brazos cuando tú no me cojas y eso, no es real, no como cuando tú los abres para envolverme con ellos.
Quiero ser, y dejar de vivir...

No sé

No sé qué pretendo escribiendo. No sé qué busco, ni cómo me va a llenar enfrascarme en la fantasía.
No sé por qué nunca termino de llenar este corazón, tal vez sí es demasiado profundo, más que el mar, tanto que no existen caricias suficientes para desbordarlo.
Escribo poemas sin sentido; y son palabras ajenas las que sí atrapan por completo mis sentimientos y los hacen canción. Son alegrías momentáneas las que se encargan de taparle los ojos a mi abismo para que no le recuerde a mi conciencia que hay una batalla que todavía no termina, ni empieza, una guerra contra un enemigo que no existe. Una batalla más que nada contra las lágrimas que quieren salir y no explican por qué. Batallas contra todo lo perdido todo lo pasado, contra las sombras temerarias de lo que me gustaría no tener y retengo.
Una batalla que sólo termina cuando logro sacarme la sangre de las venas y ponerla en otro corazón.
Cuando ya no necesito escribir una y otra vez las mismas palabras repetitivas y monótonas, que perdien todo el sentido porque de tanto sentirlas y ano me liberan... asi que si queda algo por escribir ya no sería "siento", ni "recuerdo", sólo "espero"

Desempolvando

Se ha llenado de tierra con tanta inercia este blog. Tal vez porque la inspiración literaria que tuve y nunca dejé brillar como me hubiera gustado, la he estado postponiendo para pensarla antes de publicar lo que sea. Y aún así, sin publicar, tampoco he escrito nada. No como antes que dejaba lo mejor que he escrito en un cuaderno.
Esta semana se arremolinaron demasiadas ideas en mi cabeza. Partiendo por el vacío típico del primer mes de clases. Demasiadas palabras dando vuelta a mi alrededor y yo sin nada que decir. Aún.
Vacío. Siempre ha sido el problema que me ataca cuando no estoy enfocada. Tengo mucho que hacer, pero sigue acosando el vacío del que nadie me habla, excepto para decirme que "ya llegará lo que falta".
Nada me convence. Ese es el punto. Hay miles de oportunidades, pero las dejo pasar buscando siempre una mejor. Puedo verme de dos formas: emprendedora, o sobervia. Nada es suficiente, nada está a la altura, ¿Por qué? Me siento una mente pensante, y creo que no hay mucha egolatría en aquello, nadie pude decirme que estoy falta de sinapsis.
No espero grandes filósofos, grandes autores, qué sé yo... pero que algo se acerque a la tormenta de ideas que un porcentaje patético de mis conocidos puede llegar a entender.
Nada más: Entendimiento.

Esta Noche

Ahora tiritan mis dedos al escribir, después de tanto tiempo de ceguera, a tu lado. Quizás siempre lo supe, tal vez no me atrevía a pensarlo de alguien que me inculcó más razón que mi propia madre, sin quererlo. Y ahora me doy cuenta de que... si está del otro lado, tal vez debería cumplir mi promesa y tratar de entender; tanto he deseado yo algo así... Y le he rogado a la Diosa que me muestre... ahora voy a mirar a ver si puedo ver tu cara frente al reflejo sin llorar o atromentarme. Son cenizas, tu no, y no lo serás en cuanto yo pueda intervenir. Quizás te siga, ¡imaginate! Junto a ti, como siempre, en "malos pasos".

Y además, esta misma noche, en la que descubrí tantos secretos como hacía tiempo - ¿O nunca?- había podido hallar... vuelve a mi vida aquel de mis tormentos, y yo agradezco, con toda humildad. 'Ella' me mostró tanto gracias a él; curioso. Ahora soy yo la que habla omnipotente, y en su espantoso arrepentimiento es tan patético, que preferiría su antigua y ridíula parodia de poder.

Comprendí el equilibrio absoluto, por lo menos hasta ahora, no sé ni quiero decirme si soy tan sabia -no, no creo- como para haber descubierto el punto medio de la balanza del inicio de los tiempos. Pero descubrí muchas cosas. Y así es la vida que nos enreda, sólo que a mi me atrapa un poco más a fondo, como si viera más allá de la vida. ¿Sobervia? Otra de las cosas que he aprendido a aceptar como propias de ese mundo sin bondad, ni maldad. Aunque aveces la culpabilidad me hace dudar. No, la duda me hace sentir culpable... un poco, por haber aceptado en contra de los dogmas que me habían dicho todos que eran correctos, que tan oscura era yo, y tan luminosa también.

Asi mismo, después de la desesperación abrumadora, me calmo y empiezo a pensar que tu aventura no será juzgada, menos por mi, porque no soy "todo el mundo", lo dije, te lo dije. Y si tanto ves, como osas promulgar, deberías saberlo. Lo único que no permitiré es que acabes con esto, por el placer de tus entrañas y fatigues tu cuerpo tan lleno de vida y muerte.

También pasó con él... pero no le puse condiciones, ni me importó su alma, ni su cuerpo, ¡nada!. Será por que te amo, en un concepto más amplio que la simplicidad del amor erotizado, por favor, es algo de almas, y no es ninguna atracción, en este plano físico -Sí, me explico, para que nadie piense que estoy hablando de romanticismo-, es que esto viene de mucho antes, aunque no sé en qué forma, pero espero averiguarlo algún día. Por los medios que sea necesario.

No me olvidaré más de ti. Ni me quedaré inactiva, mientras se me permita.