Casi perdida

Estoy.

No sé si necesito algo más que ser.

Puedo ver y sentir vibrar mis venas con la simple luz de la mañana o el aire que se toma mis pulmones.

Me enageno con las imagenes de pureza simple y sutil. Me creo las imagenes más bellas de recuerdos fantasmales y logro un extasis casi real.

Pero todos los recuerdos del pasado y del futuro, todas las aspiraciones del presente, suplican tu cuerpo materializado en mis ensoñaciones. Ruegan con tiruales casi fantásticos casi reales, que traspases el mundo de mi inconciente.

Todas las perfecciones serían mejores contigo.

Cada vez que logro plenitud, apareces tú.

Fantasma de mis fantasías.

Dibujo sin saber qué piensas, una imagen de nuestro camino oculto. Y entonces me despiertas con una mirada sombría, y me veo sola, parada en una melodía casi triste, casi calma. Parada en una pradera oscura y perfecta, oyendo sólo el eco de todo lo que pudo y podría ser.

Ya no caen los rayos de miel solar a mis pies. Me bajaste de la luminosidad otra vez, y no me queda más que caminar entre la canción melancólica que toco con la cuerdas de nuestra pasión casi descontrolada, casi nula y casi desbordante.

Sin saber qué piensas te escribo otro poema, y sigo caminando entre la hierba trillada de un "aún puede ser..."

Yo estaba sentada mirando la Luna porque la magia se me estaba acabando. Saqué el caldero y lo llené de luz blanca y azul. Aproveché de reanudar la lista de sortilegios que estaba escribiendo en mi libro de las sombras, en las páginas amarillentas donde se escurren hechizos y poemas de tinta negra y antigua. Llené las botellas de ilusiones, sentada en el pasto, y las tapé rápido para que no se me escapara el sentimiento. Coseché 2 calabazas fuera de época, por si vuelvo a perder la noción del tiempo, en esos trances meditativos, y llega Samhain antes que Beltane.

La Luna estaba tan clara, tan serena y tan sonriente en su redonda cara luminosa, que me dieron ganas de tomarla y la abrazé. Ni con magia me alcanzan los brazos para alcanzar su lecho plateado; ella estaba acostada al lado de una estrella azul que me hacía burla porque estaba yo tan abajo. Las ramas de árbol florecido hacía poco - estaba tan contento él por sus flores rosadas y blancas, ya no soportaba el invierno, me decía- le respondía a la estrella y la sacaba de mi vista. Las estrellas son tan burlescas aveces, pero tan bellas que da lo mismo; eternas en su resplandor semilunar.

El aire estaba frío y placentero, asi que prendí los motores de mi escoba y la monté sin pensarlo más de una vez. Despegué ligera, y mi escoba arrastraba detrás de nosotras una estela que centelleaba roja, azul y verde, amarilla y otros colores que no sé cómo se llaman aún, sólo el Sol podría decirlo, ya que tiene a todos y cada uno de ellos en su corona dorada.

Subí, subí, y saludé a las estrellas sin resentimiento ni molestia por su risa impertinente. La Luna estaba tranquila, como siempre. Me vió y soltó una cacajada. No le pregunté de qué se reía, asumo que le hace gracia mi sombrero punteagudo y mi intento de sabiduría, que no se compara en nada con la suya.

Al fin me senté con ella en el cielo azul. Ya no corría tanto viento asi que me saqué la capa y la dejé en una nube oscura, con mi vara de sauce (que llevé sin querer al cielo enredada en mi pelo enmarañado).

La Luna llena me dijo ahí tantas cosas, que anoté enseguida para mis rituales, en una hoja plateada con tinta azul que le pedí a un cometa que pasaba. Me explicó por qué aveces regalaba algo de su poderosa magia alos mortales. Me contó que aveces se olvidaba de contar los días del ciclo de las niñas, y le llovían reclamos desde la Tierra, sin respeto por la gravedad, por los atrasos. No se olvidaba eso si, de recordarle las mareas a la mar, olvidadisa, que es su amiga, que aveces hace de espejo y la Luna se baña desde el cielo en su reflejo. Aveces corre por todas partes ecerrando en luz a los enamorados que quieren verla. Aveces la quieren usar para magias oscuras y ella se roba esos males y se los devuelves tres veces, no, no le gustan los hechiceros mal intencionados. Y después se pasea por las noches, de círculo en círculo haciendo acto de presencia cuando la llaman junto al Sol.

Postyou

Hace tiempo que no escribía aquí. Jajaja, y hoy se trata de lo mismo que en mi última entrada, pero creo que la visión es bastante diferente. (Hubiera escrito en el fotolog, pero no puedo volver a subir foto hoy! )
Hace tiempo que no me inspiraba, o quizás si, pero no quería exagerar mis sentimientos, o que parecieran exagerados. Pero creo que hoy debo aprovechar las ganas de expresar que me provocan estas vibraciones estomacales, hijas de recuerdos recientes de situaciones no muy espectaculares. No, pero su resultado es tan grande como mis latidos en esos segundos pequeños, oscuros, fugaces y sonrientes. Ni siquiera me preocuparé de n ovolar muy alto con mis palabras exaltadas, por el miedo a caer; porque, a pesar de mi flujo de emociones, no quiero ver lo que no permite la ignorancia sobre sentimientos ajenos.
¡Ah! ¿Qué puedo decir sobre tanta conmoción?
Yo vi que la vista se le arrancaba. Y mis ojos no se contuvieron demasiado de atrapar su figura a lo lejos.
Tuve miedo, ¡Qué extraño a la cercanía!
Amé. Amé cada segundo, y el contacto más ínfimo fue una maravilla. Una maravilla. Así debería describir mis sueños: como una maravilla.
No puedo atar con coherencia mis frases, creo, y es que en mi mente se ha revuelto todo lo que había estado ordenando desde hace un tiempo (aunque no es un cambio muy grande, porque no tuve mucho exito en esa tarea).
Una montaña rusa. Así definí, en realidad, nuestra historia material.
Jajaja, ¿Serán efectos de las flores que nacen, estas sonrisas inesperadas?
Me gustaría poder terminar con esa frase tan trillada, pero tan difícil. Si algún día fuera seguro, o aunque no lo fuera; si algún día hubiesemos lazado esas palabras que nadie dice; se lo diría una y mil veces.

...

¡Qué diablos quien lo lea y lo que piense!
Si lo que busco es tu mirada;
y ni siquiera importa que te llame aquí porque no me oirás.
Me tragiste hasta este extremo sin pensar
en mi delicadeza rota,
en tu poder desde la lejanía.
Quieres siempre saber qué pienso,
pero sin tocar los puntos tristemente intensos.
Entonces, ¿Qué pretendes?
Nada. Puedes decir nada.
Ese es el fin de nuestros parlamentos encubiertos de simpleza.
Decir que no pasa nada.
Tus ojos y los míos alcanzan más pesares.
Si tú y yo lo sabemos,
¿Por qué insistir en la ceguea que compartimos?
Tú tapas mis ojos, yo los tuyos.
Y podemos decir que no hay nada que ver, ¡Qué juego!
Sé...
Sé cuánto dices bajo tus simplezas.
Tú lo sabes.
Me dibujaste con un cuchillos mil palabras en el corazón,
resumidas en la búsqueda de esa desilución que negamos para no dejar de jugar.
Porque, querámoslo o no, mas bien: digámoslo o no,
nos gusta el mismo juego,
ya que, al fin y al cabo,
nos parecemos demasiado.

¿Nunca dejarse vencer?

Entre aquello que llamo "mis ideales" está escrito de esperanza el no dejar nunca de luchar. Creer y querer algo,sentirlo verdaderamente, y luchar por ello.
Muchas veces se me han agotado las luces al final del camino. He caído en la oscuridad más absoluta y cruel que la vida haya dádose la molestia de crear. No sé de dónde ni cómo diablos salgo de mis desalumbrados agujeros. ¿Fuerza? Me siento tan débil por caer y caer abajo de mis sentimientos agobiantes, pero... siempre sigo...entonce quizás sí, soy fuerte...aunque me tropiezo a menudo con mis debilidades.
Tiendo a reclamarle al encargado de regular las vivencias humanas sobre mi maldito y cruel destino, pero... todo lo que considero maldito y cruel, que no se compara con tantas desdichas de otros hombres, lo sé; me ha hecho tal y como soy, ¿no?
Y ya que soy un mar de sentimientos tan amarga y deliciosamente intensos que pueden ahogarme a mi misma con su inmesidad; y, a pesar de ello, me gusta como soy...puedo concluír que hasta tengo algo de masoquismo en mis entrañas... la Dulce Pena...
Lucho y lucho contra la vida por ser...
Podría simplemente seguir...
Pero de todos los males me atrevo a decir que estos que no nombraré por miedo o por vergüenza son los más sádicamente grabados en mi corazón. ¡Qué crueldad, vida! ¿Por qué? Todo lo que quiero está para ser imposible, y a la mano está aquello que no me vale nada...Si pudiera aceptar simplemente lo que me das. ¿Es que acaso no me merezco aquello que te pido a gritos?
He pensado incluso, que, tal vez, tuve la oportunidad...
Pero qué más da si ahora es otro quién decide si mi abismo se abrirá de nuevo bajo mis pies.
Sólo conservo mi sonrisa, no la quiero perder...
Y quisiera pensar, que por esto vale la pena no dejarse vencer... mas, no está en mis manos, otra vez...

Nada de poemas, esto es una queja.
¿Contra quién me quejo? Otra vez, contra "el mundo"
Lo que me molesta realmente es eso de hacer las cosas porque sí. Sé que en cuanto a sentimientos las cosas siempre serán "porque sí", "no todo tiene aquí un por qué", ¿verdad?
Pero qué hay sobre lo que si puede tenerlo. Tener fundamentos para una desición, creo, es algo bastante noble, sobre todo cuando se trata de impartir justicia, por ejemplo.
Generalmente me pregunto "Por qué"... a veces eso trae problemas, porque como ya dije,el corazón acostumbra a no dar explicaciones. Y otras veces, es la gente la que no da explicaciones. ¡Claro! Si "la gente" no proclama fundamentos sobre sus relas y desiciones, no es porque no quieran, es porque simplemente no los tienen.
No digo que en las leyes que nos imponen nunca hayan fundamentos. Es que los que tienen esos fundamentos ahora son polvo, ¿Se entiende? Nuestra leyes, a las que me refieron son las "morales", vienen obedeciendose desde tiempos antiguos, nos las enseñan, y nos enseñan que debemos responderles con sumición porque sí. Y así el "porque sí" se pasa de generación en generación, hasta que nadie entiende nada y sólo obedecemos porque está implantado en nuestra mente un sistema de moralidad y deberes que, quizás no tenga sentido si tratamos de entenderlo.
Imagínense empezaramos de cero, limpiando nuestras mentes y corazones, olvidándonos del "sistema". ¿Qué seríamos? ¿Animales incivilizados? Pues déjenme decirles que son los animales los que, sin nosotros, podrían mantener al mundo en perfecto equilibrio.
¿Tendría sentido en esa situación de blanca conciencia usar ropa cuando hay calor? ¿Tendría sentido tener armamento por si alguien quiere atacarme? ¿Tendría sentido tener alguna propiedad, luchar por tener más territorio, cuando el mundo no tiene dueño y está abierto a todo el que haya nacido?
Imagínense todos tuvieramos conciencia de nuestra inconciencia.
Al tratar de hacer entender esta idea a algunos, la mayoría, (hacerlos entender, no que la compartan), ¿Qué dicen? Que es IMPOSIBLE cambiar el orden del mundo. ¿Por qué? Porque sí. Porque nadie va a renunciar a lo que está establecido. Y qué ridículo porque, todos se quejan de los problemas de la humanidad y el sistema, pero son tan pocos los capacez de cuestionarlos y proponer soluciones. Sería simple desechar el sistema social (no la sociedad, porque ella es necesaria, si tomamos, claro, el verdadero sentido de la palabra sociedad), y vivir porque la vida es gratis. Sería simple tener una regla: "Haz lo que quieras, a nadie dañes". Si os parece muy "pagana" la frase, puede ser "Tu libertad termina donde empieza la de otro", o como sea. El punto es vivir como queráis, donde queráis, sólo sin dañar a otros."Vivir y dejar vivir"
Ahora que he escrito todo esto, me doy cuenta y me he resorprendido de lo sabia de estas frases.
Mi intención al comenzar era otra, iba a escribir sobre que las grandes revoluciones empiezan de a uno, pero será para otro día... aún así, tiene relación, ¿no?. Si cada uno tomara conciencia...

Escribo*

Escribo... cuando tengo algo que decir, cuando intento decir algo...para no sentir que no hay nada dentro de mi.

Escribo...cuando el descontento y la rabia me se ríen de mi.

Escribo...cuando pienso en ti.

Escribo, aveces, para hacerlos reir.

Escribo. Y hago esclavo al papel de mis sentimientos.

Escribo, y logro contener mis emociones en la tinta.

Escribo, y no logro crear tanta belleza como los rockpoetas incomprendidos....

Escribo, porque asi grito en silencio, como acostumbro hacer...

Escribo para crear mundos casi perfectos, fallidos sólo en su inexistencia material.

Escribo para imitar mi fantasía en palabras, e intentar hacerla un poco más tangible.

Escribo y le cuento a él todo lo que siento, y que espero su encuentro.

Escribo para decir que lo necesito, y admito escribiendo que mi indiferencia es falsa.

Escribo, y así, me reflejo en versos.

Escribo porque nadie me escucha mejor que el papel, él todo lo aguanta, no se sorprende, nada lo espanta.

Escribo, pero me quejo de mi mediocre poesía, y de la inercia de mi oyente, el papel.

Escribo imitando la maestría.

Escribo porque soy soberana de mis cuentos.

Escribo para despertar mi alma dormida.

Escribo y hago humo la realidad ensordecida; hago letra mi energía creativa.

Escribo, y poco expongo de mi escritura enloquecida.

Escribo para sacarme el exceso de sentimiento.

Escribo, porque me siento menos vacía.

(El título "prestado"...medio plageo xD)